2019年6月29日星期六天气:雨

一、2017/03/25

01

  今天早上我醒的比来这之后的任何一天都要晚,包括我的休息日,这说明我比之前任何一个夜晚都睡得踏实,我极力回想昨晚是不是应该梦到点什么?可是我的大脑给我反馈了一张空白的A4纸。和她和平分手的第一个晚上,我竟然睡得出奇的好,难道这就是我们会在相爱了1953天以后分手的原因吗?因为我还不够爱她,所以我被甩了!可是昨天那个对着电话涕泗横流的难道不是我?那个一停下工作,就会忍不住想给她打电话的难道不是我?

我叫王智霖。

这几天我一直有点心神不宁、心烦意乱、心不在焉………

  没错,我确实失恋了,我不能再因为她没有及时回我微信,就隔几分钟给她打一个电话了,也不能再用男朋友这个特殊身份来干涉的她的早餐应该吃什么?“早安”两个字停在我的微信聊天对话框里,我却想起来,今天你不属于我了。那我的早安汇报对她来说是不是就是越界?好在她也看不到我的“正在输入……”,否则“正在输入”都会变成是一种打扰吧。

如果你问我现在在烦恼什么,大概是在思考怎么跟我已经谈了快五个月的男朋友分手。跟他处于冷淡期快一个月的时间,他也大概想到下一步的情节会发生什么。我想他应该很爱我吧,否则怎么可能忍受得了我发了朋友圈也没有回他微信。

好吧,分手了两年年多的前男友又联系我了,多次申请添加我为好友,进我空间,给我留言。

  今天本应该是休息日,可是我和她一样,都要上班,从钱包里掏出公交卡的时候,第一眼看到的还是她,不知道她会在早上的哪一个时刻想起我?我后悔没有在她最显眼的位置放一张我的照片,也让她上班第一时间就能看到我?虽然有可能被她无情的丢进垃圾桶,但是最起码,在今天她还是会在上班的第一时间看到我,想到她的前男友。从男友到前男友,就是从张两下嘴巴到张三下嘴巴那么简单。

他叫程慧弘,是去年11月在学校认识的小我四岁的师弟。那时候我已经毕业快半年,大概是空窗期太久,再加上在那种暧昧的夜晚里,跟他走了一宿的操场之后,我们在一起了。

想了好久要不要理他,想想,不就加个好友嘛,有神马大不了,所以若无其事的就接受了。

  我在9号线地铁上,从泗泾到徐家汇,回想一年以前,今天对我来说,还是正常的周末,早上正常的被要上班的她吵醒,然后目送她去上班之后,继续睡到九点,然后起来刷牙、洗脸、买菜,给她准备中饭。可是此刻,我在地铁上,要坐一个小时的地铁,才能到公司楼下,魔都就是不一样,跟深圳一样,从南到北,需要一两个小时的地铁。穿越一座城市,向旅游了趟游似的。

不知道是不是gay的感情都是那么像龙卷风说来就来,不像异性恋那样可能要一方追另外一方很久很久然后才在一起。

我对QQ关注多了起来,时不时的会瞄一瞄有没有什么消息。

  地铁上形形色色的人,操着形形色色的口音,讲着只有电话那头的人才听得懂的话。上海人“你好”说“侬好”,可是地铁上说习惯说“侬好”的人寥寥无几,多数用微信发语音的人讲的都是和上海话相差十万八千里的家乡话。仔细想想,如果我们这些外地人有一天都离开了上海,那么九号线还会像现在这么拥挤吗?

如果说我不喜欢他那是不公平的,毕竟深圳回学校的路程最快是三个半小时,折腾起来的时候七八个小时也有试过,每次长途跋涉回到学校见到他的时候心里都是觉得值得的。

他发来消息,问我过的好不好,说想我了,我一下心跳到嗓子眼了,觉得他还是喜欢我的,按捺住喜悦,回了个笑脸。

  公司楼下穿制服的物业小姐笑容跟昨天一样甜美,但是我今天特别不想有礼貌的回敬给她一个有礼貌的“早上好”,因为我的早上一点都不好。不仅没有吃早餐,而且连午餐也没有保障,因为我没有脑子去思考这样的世纪难题。

不过时间应该是考验两个人之间感情最好的利器,不爱就是不爱了,即使觉得努力了几个月到头来还是一场空会很可惜,但也会有一种决心去结束这段关系的冲动。

从这以后他时不时的联系我一下,一下问我的近况,一下关心我的生活,偶尔感叹下自己生活的烦闷,不过特别关心我是否再交男友。

  穿过前台,我习惯性的翻读微信未读消息,可是没有一条是来自她的,因为从来都是我给她发“早安”,然后等她回复,现在少了这个步骤,我还能期待来自她的消息吗?我们的散没有掺杂背叛和争斗,但是难道因为这么和平的散,她就可以不用关心我的死活吗?这也是电话分手的好处,你看不到对方因为痛苦而表情扭曲,而被抛弃的那一方也看不到对方说出“我不要你了,你求我也没用”时的那种高高在上的表情。

于是我花了整整一个月的时间去铺垫,有人说摩羯座都喜欢这样,分手前一定要铺垫一段时间才开口。我开始看到他信息之后几个小时才回一次,每次的理由都是“不好意思我刚在忙”,其实我一点也不忙,我也不是说不忙,但只是不至于说没有几分钟的时间给他回个信息。

但是仅此而已。

  可是愤怒和悲伤是会潜藏在心底的,就像在心里埋了无数个定时炸弹,每隔几个小时,就炸一次,血肉模糊。如果可以胸口也有一扇门,打开就可以看到心脏,那里面一定凌乱不堪,血肉模糊。

或者说是一整天不回他,接着在晚上十一点左右告诉他我已经忙了一整天有点累,没有得到他的回应就擅自先说晚安,无论他回什么都假装睡了。其实往往我可能是下班后去看了一场电影,或者是和我朋友刚聚完餐,或者即使什么都没做就躺在床上刷微博,我并没有忙了一整天。

我却时常为他的一两句话寝食难安

  中午,吃两口名字很花哨的外卖,然后假装自己饱了,再假装自己很忙的打开电脑,敲着键盘,用“你看,我都没有时间午休”来彰显自己工作有多卖力。明明旁边有那么多认可以说话,我为什么还要期待来自手机的语音提示音?

虽然也不知道这样的做法对不对,但也只想为了尽可能减少给他带来的伤害,毕竟我觉得这份感情里,他其实问心无愧。

又有一种回到恋爱时的幻觉了

  很快就到了下班时间,隔壁组的张全早就已经订好了位置,准备和女友共进晚餐,公司前台的Cindy也早就补好了妆,准备开始她的夜生活。从六点五分到六点十分,五分钟时间,公司就只剩下我一个鬼和一些其他我看不到的鬼,所以我应该不算是孤魂野鬼。正常我这时候应该跟她开着视频,汇报我今天一天的工作情况,可是现在她应该懒得听吧?

这一晚,我还是像往常一样跟他说有点累要先睡了。说了晚安之后他过了几分钟也给我回了个晚安,然后发了一条朋友圈,是一个月亮的表情。

我狠狠地抽了下自己,才走出伤痛,难道你还要再痛一次吗?

  我从公司负一楼走进地铁,结束了我分手后的第一天,外面下着倾盆大雨。

我感受的到这月亮充满了他对我的失望。

回想起和他在一起的时光,整整两年,最后丢来一句我们不合适,然后不接我电话不再联系

暂别了这个情绪包袱之后,我终于可以有一点属于自己的私人时间,于是我开始躺在床上刷朋友圈,但我不会点赞,因为和他的共同好友太多,不能让他知道我其实还没睡,知道我其实在骗他,虽然他可能也猜到我只是不想跟他聊天。

想起热恋的时候他做什么心里都觉得很暖,即使是唱了一首很难听的“好想你”。感觉淡了之后开始会对他各种埋怨,冷淡期前一段时间他刚好放寒假来我家住了10天,10天里他每天都会在公司楼下等我下班,下班后一起去找消遣,我上班的时候他就在我公司附近转,在我看来这简直就是煎熬,因为我一点私人空间都没有。

现在他是怎么了?

终于在我发现他连洗衣机的衣服都没有帮忙晾,家里脏的像垃圾堆一样他也没有意识帮忙打扫之后,我爆发了,我问他,“怎么你什么都不会。”

一个周末突然接到他电话,说他来我的城市出差,强烈的想见我。

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