仍然萦绕心弦的旋律,继续和被她喊作“亲爱的老爸”的人聊电话聊得热乎的舍友,似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友,在被窝里睡了个烙饼似的午觉,却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间,拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候,还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

我爸比我妈话更多,可以说是我们家的唐僧了。

每次回家后,爸爸总会给我买小零食,虽然后来我不怎么吃了,但偶尔还是会买,回家后,特别喜欢的事莫过于把父亲的腿当作枕头,然后躺着了,给人一种安全感,一种亲切感。

  冉冉光阴,悠悠岁月,又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

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记得小时候吃饭的时候喜欢一边看电视一边吃饭,有时候爸爸会嫌弃我吃的慢,会把电视关了,然后我就不吃饭了,过一会儿,他又把电视开了。

  当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌,舍友手机那边的父亲是沉默的,而我们,眼睛都是红的,有的甚至眼泪在打转,而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

@思念旧事

记得小时候,我是一个有好多小心思的人,每次上学前总会赖着不走,然后爸爸就会给我零花钱,久而久之,我就养成一个坏习惯了,听妈妈说,爸爸不在的时候他是把钱偷偷给外婆的,让外婆给我,不得不说,爸爸小时候很溺爱我。

  只是,令人尴尬的是,我开始主动给他过父亲节,慢慢释放自己少得可伶的亲近,还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌——筷子兄弟演唱的《父亲》。

从开始有记忆到现在,我的所有决定都是在父亲的支持下完成的。而我也尽力活成他想要的样子——也是我想要成为的样子。说不上为什么,我跟父亲总是很合拍,甚至连脾气都是一模一样。因为这一点,母亲总会抱怨在家里好像供了两尊佛似的,害得她在家里的地位特别卑微。嘿嘿,现在想来,母亲也是可爱至极啊。

小时候的我是一个爱哭鬼,在我面前,他们不敢多说我一句话,因为一说,我就哭了,然后就是不吃饭。那时候,哥哥喜欢挑逗我,我打不过他,可是我也不愿意任由他摆布,这时候老爸就会出场了,会说他,然后我就开心地笑了。哈哈哈哈,现在想想,还是有点好笑的。

  老师家访时,故意跑去小伙伴新家玩的自己,怕被老师看到家里那陈旧的红砖房,以及腿脚沾满泥土的父亲,却在回家时极为巧合地看到,自家那狭小却整洁的客厅,还有坐在母亲边上穿着干净,认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪,让我明白原来天下从来没有笨拙的父母,只有自以为聪明的孩子。

在幼儿园第一年上大班的时候,我只有5岁,还不够上一年级。但是同班有小朋友年龄够了就去上小学了,幼儿园老师就嘲讽我们没去上小学的,说我们是因为笨才不能上小学。我把老师的话告诉爸爸,爸爸当时就气炸了,敢说我孩子笨?我看你是活腻了!然后他跑去跟幼儿园老师大吵一架,从此幼儿园老师就学会闭嘴了。嘻嘻,有爸爸为自己找回场子的感觉真滴很好。

爸爸也是一个不怎么喜欢说话的人,因此,我们两个打通电话总是简短的说一两句就保持沉默了,大概这就是爸爸沉默的爱吧。

  信是妈妈读给我爸听的,评语是爸爸口述妈妈写下的,因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全,自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭,使劲折腾,不肯跟我爸去医院打针,还是我爸想到载我去市场买了新鞋子,我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段,表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心,但是让他们以后不要太操劳,以及对他们慢慢老去的担忧。

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    By渣渣

  原来呀,敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻,不需要充满技术的演唱方式,只要有能引人共鸣的情感就行了。

父亲节快乐!不只在今天快乐噢,以后的以后也要快乐!小时候您总是给予我很多,长大了让我做您的贴心棉袄。

很庆幸,我有爱我的爸爸妈妈,不会去干预我的选择,任由我瞎折腾,当然小时候的我也是非常皮的,说出来你们可能有点不相信,但是怕栏杆摔下来而导致额头那里有瘀血,被磕碰而导致下嘴唇比一般人厚那么一点,因为去买雪糕横穿马路而导致小车祸,在邻居家叫爸爸被狗咬……很多事情,都是我们宝贵的财富。

  终日沉默的父亲,面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得,当时我爸先是沉默,然后表示了他不过节的也不需要礼物,但是当我下周回家,用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时,我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

不管怎样,老爸,父亲节快乐哦!

趁着这个节日,道一声父亲节快乐,顺便写写与父亲的点点滴滴吧。

  一个平凡无奇的笔记本背面,一段话偶然间便跃入了我眼帘:父母就像一棵大树,而孩子就是那长于其上的树叶,待时机成熟,大树便会主动推送叶子随风离开,有的叶子飘得远了,就再也回不来了,有的却根本没走远,直接就近落坠,化成那滋润树下土壤的养分。

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和爸爸在一起的时光总是短暂的,却让人格外怀念,祝天下所以爸爸父亲节快乐。

  那我自己呢?后来写信时用上了“亲爱的爸爸、妈妈”;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中“亲爱的”这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

也祝所有的爸爸们永远帅气

初中的时候,读书不好,然后爸爸妈妈总会拿我和别人家的孩子比较,这是我最讨厌的一点,我只想做我自己,我不喜欢和别人比较,很庆幸,在他们出乎意料的情况下,我考上了高中,然后没人可以和我相比了,那时候的我大概是最开心的吧。高考失利后,看到分数,我哭了,我承认那时候我是很脆弱的,本来妈妈做好饭,看到分数后愣是一口没吃,一直哭,妈妈看到心疼的不行,然后给爸爸打电话了,回来的事不太记得了,只记得他们尊重我的选择。

  渐渐地,我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作“亲爱的老爸”,也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

最后,推荐1部和父亲节很应景的电影吧,《我是山姆》,豆瓣评分8.8,非常暖心。很多年前看过,至今印象深刻,说的是智力有障碍的爸爸如何爱和守护自己女儿露西的故事。

  还记得那是高二父亲节闲适的午后时光,当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课,午休回到寝室便早早地关上门,开着空调,躺在床上,吃着零食,好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌,用作送给她爸爸的父亲节礼物,这首歌,就这么毫无防备地走进了我的生命。

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  初中时的青葱岁月,某个学期开展的“写给家长的一封信”的书信活动,学校周末把信寄到父母的手上,而父母需要在阅读后写上评语,但羞于直观面对父母感情的自己,在家时就没有看他们写的评语,那是在一个尤为清冷的早晨,妈妈开着摩托车载我上学,坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

我老爸啊!从小到大多严肃呀,我对他真的是又爱又怨,怨他的暴脾气、老固执,老好人的性格。爱他为家奔波,沉默却默默关心所有人,严肃中又透着可爱的属性。

  那时的我感觉真的如雷轰顶,如果当时真的有个万一,我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光,也许父母这样的做法我至今仍无法接受,但是慢慢地也理解他们当时的心情。

(图为苏繁歌爸爸)

  那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光,模糊了记忆的画面,但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮,通过有力的心跳重现在我的眼前,让我不由得想起“父亲”这两个字。

堂妹三岁的时候,我给她买把射水枪,跟她说看到伯伯抽烟就瞄准烟头,因为我喷过一次他的烟被骂得很惨,所以找最小的乖妹崽才不会被骂;还有次我妈告诉我爸藏烟在哪里,我趁他睡觉的时候去翻出来,然后拿他的烟芯换成茶叶。觉得自己的智商那时候简直爆表~~

  其实,于我而言,父亲是我的心里比较尴尬的存在,相较奶奶、母亲和弟弟,少了自然的亲近,但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里,父亲总是扮演着沉默的背景板,从不积极参与饭桌日常话题的讨论,更不会主动向大家宣泄他的情绪,只是,每当孩子有什么想要的,“行”这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

老爸:

  有的,我如是答道。

@康康

  描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快,宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲,越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

露西缓缓读出:“他们停在寂静中许久,我们怎么能如此不同,却又感觉如此相似。”

  难怪白居易老先生早早就说过:“感人心者,莫先乎情。”

时光使我长大,很庆幸我没有疏离你,而是想更加亲近你!老爸,我不怕你变老,我只怕我不能更快的长大去照顾你。在车后座的女儿我,还想让我的小老头能开着他闺女买的车,笑成一个孩子!父亲节快乐,我的小老头,我会快点长大。

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